Желаемый Образ Жизни

Как помочь взрослому ребенку?

Наверное, среди своих родственников или знакомых вы встречали тип людей, которых можно условно назвать «взрослым ребенком». Хотя внешне это могут быть вполне самоуверенные люди. Но всех людей данного типа объединяет несколько характерных для них признаков:

как помочь взрослому ребенку

  • нежелание принимать самостоятельные решения: на практике это часто выражается в виде попытки переложить принятие жизненно важных (и не очень важных) решений на своих родственников, близких знакомых, коллег по работе и др.;
  • многократные и неудачные попытки создать семью: иногда можно заметить симпатичную девушку или молодого человека, которые безуспешно перебирают очередных кандидатов на создание семейной пары, но так и не могут найти себе подходящего человека.
  • постоянная потребность держать близких людей в курсе всех своих жизненных неурядиц с целью получения сочувствия, которое потом демонстративно отвергается.

В общем, достаточно сложные и противоречивые натуры. Чтобы раскрыть причину такого поведения молодых и уже не очень молодых людей, следует внимательно присмотреться к семьям этих людей, а точнее, к отношению к ним внутри семьи.

Мои наблюдения за семьями знакомых людей с «взрослым  ребенком» показали прямую взаимосвязь поведения такого человека, и отношения к нему матери (реже – отца).  При этом чаще всего именно мать страдает от жизненных неурядиц своего великовозрастного чада, но продолжает относиться к нему, как к маленькому ребенку.

Вот, пожалуй, основная причина такого поведения: отношение родителя к уже взрослому человеку, как к маленькому ребенку. Именно такой стереотип поведения родителя лишает взрослого человека желания принимать участие в своей жизни.

Следующая причина, на мой взгляд, заключается в том, что родитель, может осознавать свою излишнюю опеку над ребенком, но не может перевести отношения с ним на новый уровень из-за боязни оттолкнуть и обидеть своего великовозрастного ребенка. А «ребенок» использует каждый удобный случай, чтобы высказать родителю свои обиды и претензии по поводу своей неудавшейся жизни.

Получается замкнутый круг: родитель понимает, что делает что-то не правильно, но не может изменить ситуацию. Как же тогда найти выход?

Ко мне обратилась моя знакомая с просьбой разобраться в подобной ситуации со своей младшей сестрой. Я согласился помочь, так как уже давно наблюдал за поведением своей знакомой и успел сделать некоторые выводы. Мне неоднократно приходилось быть свидетелем того, как младшая сестра звонила моей знакомой более десятка раз в день и постоянно требовала дать ей какой-либо совет. Например, что надо сказать молодому человеку, какую сумочку купить, что купить на день рождения подруге и т.д.

Часто разговоры были длительными и, как правило, заканчивались обидами со стороны младшей сестры и испорченным настроением у старшей сестры. Аналогичная схема поведения наблюдалась во взаимоотношениях младшей дочери со своей матерью.

Мы решили придумать план действий, чтобы научить девушку принимать на себя ответственность за свою жизнь. План получился следующий: на каждый вопрос девушки о том, как ей поступать, мама или старшая сестра должны отвечать следующими фразами: решай сама, ты сама все знаешь, ты уже взрослый человек и не мне решать, что тебе делать, это твоя жизнь,  только ты отвечаешь за всё, что происходит в твоей жизни.

Эффект такого плана не заставил себя долго ждать: звонок – ответ – обида – молчанка… Опять звонок –  ответ – обида, несколько дней звонков нет и т.д…

Сразу скажу, что не все так быстро происходило в реальной жизни. Для выполнения задуманного понадобилось несколько месяцев, но совместные действия близких людей все же смогли привести к желаемому результату: девушка прекратила терроризировать родственников своими проблемами и вопросами, в её действиях и поступках стало больше самостоятельности. Но самое главное – у неё появились молодой человек с серьезными намерениями и совместные планы на будущее.

Конечно, это частный случай и данная модель поведения близких людей не исчерпывает все возможные способы решения данной проблемы. Главный вывод из описанной ситуации: модель поведения психологически незрелого человека в большей степени зависит от поведения близких ему людей, он зеркально отражает их отношение к нему. И только отношение как к взрослому и самостоятельному человеку, способно повлиять на жизненный путь вашего взрослого ребенка.

Понравилась статья? Нажмите на кнопки - поделитесь с друзьями:

Доброго Вам здоровья и счастья! С уважением, Сергей Родник

 
Статьи похожей тематики:

Уважаемый читатель!

Буду признателен Вам за обратную связь по статье. Высказать свое мнение или задать вопрос Вы можете в форме "ВКонтакте" или в форме для обратной связи -внизу под комментариями

Отзывов 14

  1. Хороший совет. Учту на будущее. Хотя сын у нас наверное чересчур самостоятельный. Наоборот, всегда принимает решение сам. А нас уже ставит перед фактом.

  2. Все сложно. И хотелось дать понять ребенку, что он взрослый, и страшно было. А он вел себя как будто поверил нам, что взрослый. А сам дите дитем. Но ничего, все нормально.

  3. Чем бы дитя не тешилось)

  4. Тема эта действительно важная и актуальная . Я тоже на своем сайте написала статью на эту тему ( посвятила ее конкретному человеку ) . Советы ваши очень полезные и практичные

  5. Все родители желают своим детям только хорошего. К сожалению не всегда получается. Сколько людей, столько и историй. Сталкиваются два, а то и три поколения, и у каждого свой взгляд на жизнь.

  6. Спасибо за ваш отзыв, Оксана! Я рад, что вы, как психолог, оценили полезность моей статьи.

  7. Тогда это не ваш случай, Лариса.

  8. Очень важно доверять своему ребенку и поддерживать. Инфантильность появляется именно от неуверенности в себе.

  9. Самое страшное не то, что мы теперь взрослые, а то,
    что теперь взрослые – это мы :)

  10. О! Да это настоящий дзенский коан :). Спасибо за пищу для размышления!

  11. Мне нравятся Ваши посты, заставляет задуматься…

  12. Спасибо!

  13. Чем раньше ребенок съедет от родителей и начнет жить самостоятельной жизнью, тем лучше это скажется на его дальнейшем развитии и его жизни. Как личной, так и профессиональной.

    Часто приходится видеть, как родители считают своих чад детьми до сих пор, хотя там детям уже давно за 20 или 30, а то и 40 лет.

  14. Возможно это так, но не для всех. Я думаю, что начинать жить отдельно от родителей надо, когда начинаешь сам зарабатывать деньги и обеспечивать себя.

Добавить комментарий:

*